Hola, mi nombre es francisca y tengo 23 años, y quería hablar un poco sobre mi vida con fibromialgia para ayudar a alguna persona que necesite respuestas o solo no sentirse sola.
Desde siempre he tenido dolores musculares, cuando era pequeña sufría mucho de dolores de piernas, me ponía guateros en las piernas y me hacían constantes masajes para producir calor, ya que soy una persona sumamente friolenta.
Cabe decir que mi vida familiar era un caos, padre alcohólico, madre depresiva-neurótica, tengo una tía que me hacia la vida imposible cuando pequeña, abusaron de mi cuando chica, en pocas palabras crecí siendo una huérfana de padres y amor mal dado, sufro de depresión, intente suicidarme varias veces, pocas personas realmente me conocen y no tenía idea como expresar amor, hasta que hace 7 años conocí a mi novio que es el mejor, con él conocí un mundo nuevo y fue la primera persona que realmente quería pasar tiempo con este ser que no sabía hacer nada en este mundo. Producto de eso, mis dolores se detuvieron, nunca le di tanta importancia ya que solo pensaba que ya era hora de parar con todo esto de los dolores, ya era mucho, pensaba.
Hasta que entré a la universidad, Diseño. El primer año fue el año en el que mas me han explotado creativamente, pero estaba bien de dolores y esas cosas, hasta finales de semestre, hubo un temblor fuerte (en mi país, algo normal) estaba durmiendo e hice un mal movimiento con mi brazo derecho y sentí que se me desgarraron los músculos, no podía levantar el brazo mas arriba de mi mentón, nadie me creía, ya que todos los que me "conocen" saben que yo soy muy sensible al dolor y esas cosas y solo creían que estaba exagerando. Hasta que paso medio año y el dolor no se iba, me hice exámenes y mi brazo tenía inflamación, no pude ir al kenisiólogo ya que no tenía dinero, luego de eso paso 1 año y el dolor pareció desvanecerse un poco, y al parecer se me corrió al brazo izquierdo, desde ese momento empece a tener dudas sobre mi dolor, aún sin poder levantar (ahora los dos) brazos y con dolor punzante y constante, me preguntaba si era posible que un mal movimiento con el brazo derecho esté en el brazo izquierdo. Fui de nuevo al doctor, ya que habían pasado 2 años desde lo ocurrido y seguía sin mover los brazos, gasté mas o menos 500 dolares en exámenes de todo tipo, ninguno con resultados fuera de lo común; en ese punto yo ya estaba en un lugar oscuro de mi mente; obviamente nadie me creía, todos pensaban que exageraba o que simplemente mentía, hasta que un día, una señora que trabaja con mi mama me dijo: "y si tienes fibromialgia?" Busqué en internet que era la fibromialgia, todos mis síntomas encajaban, TODOS, fui con mi reumatólogo y le dije, él me dijo que la fibromialgia era un tema delicado y difícil ya que nadie sabe mucho sobre este y nunca iba a saber 100% si lo tenía, pero que era muy posible, me dio pastillas para los dolores, antidepresivos, etc.
Dejé de tomarlos hace un tiempo ya que no es primera vez que tomo antidepresivos y no me agrada el estado en el que me dejan, y los anti-inflamatorios ya me están causando dificultades físicas y solo tengo 23 años. Es mas difícil el día a día sin pastillas, la gravedad es el peor enemigo, extraño dormir de guata o poder pasar de estar acostada en la cama a sentada, pasarme la esponja por la espalda o poder sacarme las poleras como lo hacía antes, poder hacerme una cola en el pelo o abrazar a mi novio, renuncié a todo eso sin estar de acuerdo.
Ahora que es invierno mis articulaciones duelen el doble, antes tenía días malos y buenos y últimamente todos han sido malos, pero como siempre, tenemos que salir adelante, no?
Si, siento que es super injusta esta enfermedad, muy pocas personas te entienden y hasta esas personas nunca van a comprender el nivel de dolor que una siente todos los días todo el tiempo, mi novio es la persona que mas me entiende de todos los que conozco pero aún así, nunca va a ponerse en tu lugar, cuando en la noche grito de dolor mientras trato de acomodarme, él solo me dice "aguantalo un rato hasta que te acomodes" o haz esto, haz esto otro; molesta un poco que al momento de decirle a la gente lo que tienes, traten de darte consejos "pero tienes que hacer algo", "pero sigues cerrada", "como vas a mejorar si te quejas siempre", si ya la depresión o la ansiedad son vistas como nada para la gente que no las padece, la fibromialgia es un chiste para ellos.
Una crece mucho teniendo esta enfermedad, no se si a todas les pase pero el poder mental que una tiene que tener para aguantar esos tirones horribles que dan, es grande, el poder mental para decirte "cálmate, estará todo bien, no pasa nada, relájate" y que funcione, es muy grande y cansador, el día a día es tan tan difícil, es como si tuviéramos que esforzarnos tres veces mas para hacer lo básico, pero no queda de otra, yo quiero vivir, yo quiero ser feliz, no me quiero rendir, mi cuerpo está roto y quiero arreglarlo, aunque cueste y sea difícil a veces y demasiado difícil otras, hay que seguir adelante.
Mis dolores de como eran antes y ahora han caído mucho, pero no es todo lo que puedo hacer, y ustedes tampoco! Lo que la fibromialgia me ha enseñado es a querer mi cuerpo, amar mis defectos, escucharme, hacerme cariño, amarme, rodearme de amor, expandir mi mente infinita, luchar por mi! si ya ser mujer es difícil en este mundo, ser mujer con fibromialgia es mucho mas difícil, pero es hermoso! Ser mujer es el mayor regalo que tienes, una tiene que ver la fibromialgia también como un regalo, el regalo de poder saber exactamente las reacciones de tu cuerpo ante cualquier situación, no todos tienen este regalo, mucha gente vive con lo que tiene pensando que bueno, es lo que es, pero es mucho mucho mas que eso, la vida es infinita, el mundo es infinito, tu puedes ser la diferencia, hacer un cambio, somos el buen futuro, el futuro de humanos sin odio, sin rencor, sin taparse los oídos y los ojos ante cosas que no sean buenas, hay que abrazar la fibromialgia y florecer con ellas, si, es difícil con depresión y todo, pero no es imposible.
Admito que hay veces en las que todo se me oscurece y solo quiero dormir tranquila y que el dolor se detenga; todos los días me pregunto por qué a mi, yo no soy una persona mala, por que tengo que tener esto que nadie comprende y todos juzgan, pero lo tengo, no puedo ponerme las poleras sin ayuda, no puedo ponerme chaquetas sin ayuda, no puedo bailar libremente, no puedo tomar alcohol sin consecuencias al día siguiente, no puedo enjabonarme la espalda pero si puedo saber exactamente que tengo que hacer para hacerme feliz, que cosas no le gustan a mi cuerpo, de que forma tengo que cuidarme y toooodo esto solo me ha hecho una cosa: avanzar.
No estás sola!, y se que yo tampoco, mi buena energía y amor va para cada una de ustedes, créanme cuando les digo: "te entiendo exactamente".
Fuerza para todas!
Francisca
