Mi Testimonio

Tengo 50 años, desde que tengo uso de razón mi vida ha sido sinónimo de enfermedad, pues siempre he estado enferma de algo, toda mi vida me han acompañado enfermedades y tristezas, pocos recuerdos tengo de haber tenido momentos de felicidad, y cuando he tenido la oportunidad de tener un momento de felicidad me entra el miedo pues tal parece que la felicidad está negada para mi, y es cuando me pregunto, tanto me esfuerzo por desde niña hacer algo por los demás que darme gusto es poder hacer feliz a los demás ayudándoles a los demás, desde niña como la situación económica de mis padres fue muy difícil, trabajaban los dos, entonces mi hermana anterior a mi nació con discapacidades físicas en su pie y aparte es de lento aprendizaje, mi Mamá me la encargaba cuidar y aunque es más grande de edad mentalmente no, así que para mi esto fue un fuerte desgaste pues siempre había alguien que la criticara, la descriminara o menospreciara, y esto me dolía en el alma, así que yo tenía que ser la fuerte y ver porque nadie la ofendiera sin que nadie supiera el sufrimiento y preocupación que me causaba esto.

Siempre me acompañó el cansancio hasta mi Papá me decía la bella durmiente pues siempre tenía sueño o cansancio, me metí a dar clase desde los 16 años, pues era lo máximo para mi papá la natación y como yo vivía con alergias y sinusitis no podía estar dedicada a la natación así que me enseñó a enseñar y lo ayudaba no solo como compañía sino pequeñamente económicamente.

Yo soy la más chica de 6 hermanas, pero por alguna razón tengo borrado muchas etapas de mi vida, solo recuerdo enfermedades y tristezas, tengo unos diarios desde los 13 años guardados y siempre hasta la fecha está mi deseo de morir, pues la única vez que he sentido la vida y disfrutado fue cuando por bajar de peso probé anfetaminas entonces si viví, tenía mucha energía, estudiaba, trabajaba y me daba el lujo de leer libros toda la noche, pero claro todo lo bueno se acaba, dejé de comer que ni el agua soportaba, no dormía, me desmayaba (también desde chica me desmayaba por todo, aunque no se lo decía a mis papás), así que estaba tan flaca que me asusté, entonces mis papás se preocuparon mucho y al decirle al doctor lo que tomaba, me las quitó, entonces el rebote de sueño lo pagué muy caro, por supuesto regresé a mi triste realidad, al cansancio, a las enfermedades, a la depresión que por cierto en ese entonces yo tenía creo que como 20 años y desde los 14 fui a terapias sicológicas por mis estados emocionales.

He vivido  con todas las ramas de la medicina pero siempre acababa con siquiatras o sicólogos, y eso que siempre quise estudiar sicología, pero si me afectaban los problemas de los demás, mi vida hubiera sido un infierno pues cargaría con todos los que llegaran a mi.

Me casé, tuve dos hijos, pero viví depresiones muy fuertes, me tuve que ir lejos de mis papás, sufrí violencia interfamiliar, culpa pues con mi primer hijo trabajaba todo el día y cuando no trabajaba no podía atender a mi hijo por el cansancio, por las obligaciones de la casa, con mi esposo, y yo como el pipila cargando cansancio, malestares, culpas y tristezas y a parte yo quería ayudar y estar con mis papás, pero siempre era un problema con mi esposo, viví con mucho miedo, se ponía muy agresivo cuando tomaba, luego nos fuimos a vivir a Puerto Vallarta, pero antes, perdón, mi hijo se enfermaba mucho y tuve que renunciar, así que la depresión que me causó esto fue tan fuerte que había días que no podía ni pararme y mi hijo me pedía atención y yo si me paraba me desmayaba, solo quería dormir, para huir de mi realidad, siempre tomando analgésicos, para el estómago, para la garganta, para la alergía, en fin para todo. Nos vamos a Vallarta y fué el lugar más hermoso y en el que más sufrí, pues mi esposo tomaba, andaba con otra y me humillaba tanto que me creí que no valía nada, más el calor me mataba, hasta que pude tomar la decisión y me regresé a México en calidad de trapo, me trataron con una siquiatra, pues si intenté quitarme la vida, pero como mi hijo se dió cuenta reaccioné y pedí ayuda, fue muy dificil salir adelante.

Pero despues de esto regresé con mi esposo tuve a mi hija, y murió mi papá durante mi embarazo, esto fué de los dolores más fuertes de mi vida y mi deseo de morir creció tanto, que me tenía que ir a dar terapia una sicóloga a mi casa, pues desde los 4 meses de embarazo tuve que estar en total reposo, desatendí otra vez a mi hijo, la culpa seguía en mi, solo quería morir, tuve infecciones de riñones, estuve hospitalizada, me dió arritmia durante la cesárea, y siguió mi vida, como siempre... cansancio, dolores, depresión, enfermedades diferentes y culpa, siempre un mundo de tristezas.

Nos venimos a Cancún, yo en la misma condición y por cierto también tuve hipertiroidismo, pero cuando me empezó la menopausia a los 42, se voltió y ahora es hipotirodismo, seguí con internistas, nefrólogos, sicólogos, siquiatras, neurólogos, endocrinólogos, acupunturistas, homeópatas, ginecólogos y ya no me acuerdo más, no se que más me falta.

Bueno, hoy por hoy vivo en una depresión tan fuerte pues llevó 15 años como instructora de natación, pero me mantego con muchos medicamentos, energéticos, coca cola, cigarros, café, pues mi situación económica es muy difícil y vivo para trabajar con el dolor más fuerte de mi vida, hace diez meses murió mi Adorada Mamá, y no lo puedo aceptar, vivo por no darles un fuerte dolor a mis hermanas que tanto me quieren, pero yo no quiero vivir, si se le puede llamar a esto vida, pues mi hijo se casó y vive en Estados Unidos, mi hija está en la adolescencia y lo que menos le importa es su familia, no puedo entre doce horas de trabajos que es muy estresante pues doy natación desde preescolar, primaria, secuendaria, preparatoria y aparte estoy en la administración en la tarde en la escuela, me voy desde las 7 am, regreso a mi casa una hora y media y me regreso a mi trabajo y no tengo hora de salir, los fines me toca la casa, administro donde vivo, vendo bolsas, y siempre me traigo trabajo para la compu a la casa, esto no es vida, ya no puedo meterme más medicamentos para el dolor y más cafeína para aguantar más, ya este fin de semana me dió el bajón de mi vida, cada día cuando me relajo un poco, los dolores son insoportables y como saben, no descanso cuando duermo, y cuando duermo los dolores me despiertan, la cabeza su dolor es ya parte de mi, me tiemblan mis manos siempre, me duelen y me arden mis manos y mis pies, bueno luego le sigue el estómago, la cistitis y mi gran y enorme tristeza de no tener a mi mamá y no poder estar ni siquiera con mi hermana discapacitada y necesita tanto de mi, quisiera morirme, pero se que eso no se concede y a mi mucho menos, solo pienso que tengo que aprender a vivir con esto, me siento muerta en vida.

Esto es mi testimonio, ojalá y alguien que vive, si se le puede llamar así VIVIR, con esto quieran platicarme su vida y saber que a lo mejor alguien con esto puede tener alguna luz en su camino para seguir adelante. Una amiga me recomendó esta pagina y con toda la pena me atreví por primera vez a escribir esto.

No se si escribir esto sirva de algo, pero para ayudar a alguien no, pero a lo mejor alguien sobrevive como yo y tenga ganas de platicar conmigo, no se como se maneje esto.

Si alguien lee esto, espero no me critique por favor, mi peor enemigo soy yo misma, solo quiero dejar de ser una carga para mis hermanas y sentir que alguien me entiende, no porque me quiere sino porque siente lo mismo.

GRACIAS.
MAGALI ROSADO